Ambition d'une rêveuse

Avec notre conseiller financier, nous avions convenu de faire un prêt REER pour acquiter une grosse partie de nos dettes. Cependant, nous avons eu la réponse aujourd'hui, et notre prêt est refusé. Je crois que c'est un peu normal étant donné la dette que nous avons.

On est un peu déçu, car ce prêt nous aurait été d'un grand secours pour parvenir à nos fin plus rapidement. Je ne crois pas être en panne d'idée pour réussir à vider les cartes de crédits le plus rapidement possible et je garde toujours espoir d'être riche à ma retraite. Comme présentement mon objectif #1 est 0 dettes, on doit payer le plein prix. On se serre un peu plus la ceinture et on met moins d'argent de côté, ce qui compte le plus, c'est de payer la dette. Petit à petit on va y parvenir. Déjà, il y a quelques mois, nous avons passé de la Visa à 18% d'intérêt à 9.9% d'intérêt. Elle nous coute 50$ par année, mais considérant le taux faramineux des intérêts que nous payons avant, c'est une aubaine et on paye ce 50$ avec les bonidollars que nous donne cette carte.

J'ai hâte de voir en fin de semaine si tous mes virements fonctionnent bien. Si tout va comme je l'espère, je n'aurai plus à me soucier de rien, la dette se payera, on accumulera des sous dans un compte et nous prendrons conscience de notre facteur de dépense superflus sans avoir à y penser vraiment.

Mon objectif 0 dettes est enclenché.

Mes objectif de remboursement est de 10 000$ en moins de 2 ans. On réajustera le tir en cours de route si nécessaire.

J'ai beaucoup réfléchie depuis que nous avons décidé d'arrêté les essais bébés. J'ai réfléchie sur où nous nous en allions, j'ai regardé en avant, mais aussi en arrière.

J'ai eu une pensée pour toutes celles qui vivent les mêmes difficultés que moi, celles de ne pas être capable d'avoir un bébé. Celles qui se font dire ici et là, par à peu près tout le monde d'arrêter d'y penser.

Je regardais ça, et c'est difficile pas seulement parce que le bébé ne vient pas, mais aussi parce que souvent nous mettons des projets de côtés en nous disant, mais si le bébé arrive ... J'ai fait la même chose pendant un an et demi, jusqu'à ce que je décide de passer au mariage pour me changer les idées. Je me disais probablement que de penser à autre chose va faire venir le bébé, mais voilà que le projet mariage est enclenché depuis presque un an, on doit faire une pause d'essais au mois de novembre pour ne pas que j'accouche le jour du mariage.

Dans ces moments je me dis: et si j'avais essayé, est-ce que je l'aurais eu mon bébé? On reprend les essais en janvier, je décide d'aller magasiner un peu les robes de mariée. Je ne voulais pas faire mon choix tout de suite, je voulais attendre à la dernière minute au cas où. Finalement, j'ai eu mon coup de coeur, j'ai su que c'était ELLE, LA robe. Évidemment, j'ai du l'acheter tout de suite, car on doit la commander dans ma grandeur, donc 3 mois d'attentes et on doit probablement faire quelques retouches pour la longueur, car je ne suis pas grande, alors je vais probablement l'avoir seulement en juin si tout va bien. Si j'avais attendu, je n'aurais peut etre pas pu avoir cette robe, et que dire d'acheter une robe au cas ou je tombe enceinte? Imaginez devoir se marier dans une robe qu'on a choisi au cas ou et que ce cas ou ne soit pas arrivé. J'aurais passé un sale mariage dans cette robe pour femme enceinte en n'étant pas enceinte.

Alors je pense à tout ces projets qu'on a et qu'on remet au cas où, à toute ces fois qu'on se dit oui mais si ... et que finalement rien n'arrive. On met notre vie et nos désirs de côté pour un oui mais... est-ce que ça vaut vraiment la peine? On a peur de planifier à long terme au cas où ...

Présentement, chéri et moi on prend une pause, une pause forcée, parce qu'il y a toujours le risque de et si jamais ... et j'aimerais pas gacher mon mariage pour un et si jamais ... je préfère pour le moment m'attarder à des choses un peu plus certaine, comme il est certain que je vais avoir une superbe robe le jour de mon mariage et que je vais etre capable d'entrer dedans. Est-il normal de mettre sa vie de côté pour une incertitude?

Alors pour vous toutes, qui vivez cette situation pénible d'attendre après l'enfant qui ne vient pas, de remettre vos projet à plus tard pour des et si ... j'ai une grosse pensée pour vous et je vous dit ne lâchez pas, un jour notre tour viendra. Naturellement, médicalement ou adopté, on s'en fou, l'important est qu'un jour nous puissions tenir dans nos bras un petit bébé qui sera le nôtre.

L'épreuve est difficile, mais pas insurmontable.

Encourageons-nous et supportons-nous dans ces moments difficiles, car nous seules savons à quel point cet épreuve est boulversante.

Aux autres qui sont passé au travers de cette épreuves, supportez vos consoeurs qui la vivent en ce moment, vous seules mieux que quiconque savez comment nous souffrons d'avoir ce vide en dedans.

Vous savez, ce n'est pas parce que j'ai fait le choix d'acheter ma robe de mariage tout de suite et que je décide par le fait même de mettre un terme a mes essais bébé que je vis très bien avec ce choix.

Je me sens bien, je tente d'en parler le moins possible et surtout de ne pas dramatiser chaque annonce de grossesse ou encore chaque echec de notre part. Le moment que j'ai trouvé le moins difficile depuis ce deux dernières années ont été les 3 derniers mois où nous n'avons pas essayé d'avoir d'enfant. Mais quand je dis que je n'essaye pas, ce n'est pas de faire l'amour non protégé, car dans ce cas, j'essayerais. Les accidents moi je n'y crois pas, si tu ne te protège pas, c'est que tu as dans la tête qu'un jour ça va marcher. Dans notre cas, en arrêt bébé veut dire on se protège parce qu'on ne veut pas de bébé.

Alors pour les prochains mois, peut-être jusqu'au mariage, on va se protéger. C'est 6 long mois. C'est un choix que je fais et pour le moment je l'assume, mais pas facilement.

Je sais que je vais encore apprendre plein de grossesses, que la majorité de mes amis vont accoucher ou etre sur le point de l'etre et que moi, au mois d'aout, je retourne à la case départ.

Comme j'ai dis à mon chéri, je fais ce choix, je vais m'y conformer, mais je le vis mal.

Mais ne vous en faite pas, je viens en parler ici, mais c'est a peu près le seul endroit ou je peux vraiment dire comment je me sens. Et pour celles qui tomberons enceintes dans les prochains mois, n'ayez pas peur de me l'annoncer, meme si je suis jalouse de votre chance, je suis tellement heureuse pour vous, car en fait, je ne souhaite à personne la difficulté a concevoir. Ma mere m'a toujours dit : Ne souhaite pas aux autres ce que tu n'aimerais pas qu'il t'arrive. Alors, a aucune d'entre vous je vous souhaite ce malheur et je vous souhaite tout plein de beau test positifs et des bébés en santés.

Bon, comme ma résolution numéro 1 de cette année est d'être millionaire à ma retraite, j'ai commencé à établir mon plan d'action pour y arriver.

Vous croyez que ce n'est pas possible? Je vais vous prouver le contraire!

Objectif #1 : éliminer nos dettes (à chéri et à moi)

Je suis certaine d'être capable d'arriver a mon objectif sans trop faire d'efforts et surtout, sans m'empêcher de vivre et d'avoir du plaisir. D'ailleur, dans mon budget, je m'offre un gros 50$ par semaine de dépenses quelconques : voir ici café, resto, cinoche... si le chien n'a pas besoin de nourriture, car comme j'ai décidé d'avoir un chien, je mets ses frais dans mes dépenses personnelles (sauf le véto, qui lui sera dans le compte épargne ou compte imprévue), tout comme chéri met son essence dans ses dépenses personnelles. Si je ne dépense pas mon 50$ tant mieux, car j'en aurai plus la semaine suivante, sinon et bien ce sera signe que je dépense trop! hihihi. Si j'ai à prévoir une plus grosse dépense, je devrai garder précieusement mon 50$ jusqu'à ce que j'en ai assez.

Premièrement, j'ai fait un petit bilan de nos entrées... et nos sortie innévitables. Celles que nous faisons chaque mois, autant pour la maison, les assurances et les dettes, car oui, on en a!

Bonne nouvelle pour nous, on arrive dans le plus de très beaucoup, donc on pourra payer nos dettes plus rapidement que prévu en augmentant le remboursement à chaque paye.

La grande question ici est venue à mon esprit, mais où donc va notre argent à chaque mois quand arrive le temps de payer les comptes? On a toujours l'impression d'en manquer, et d'après notre budget, on devrait avoir au moins 600$ en surplus à chaque mois ... et tout ça en payant les dettes et en mettant minimum 200$ dans un compte pour l'épargne! Ok, je conviens que ces temps ci, notre budget sert en grosse majorité à nous payer le plus beau jour de notre vie, mais tout de même !

Deuxièmement, j'ai automatisé tout, TOUT, mes paiements et virements. Le résultat que ça donne? À chacune de nos payes, moi et chéri on paye une partie de nos dépenses, au lieu de tout payer en même temps lorsqu'on recoit les comptes. Donc, on paye hydro 70$ au deux semaines au lieu de payer 140$ une fois dans le mois, c'est parreil avec Telus et toutes les autres choses qu'on paye. De cette façon, le budget est toujours le même à chaque paye et tout se paie tout seul, car ça se fait automatiquement sans qu'on ait à y penser. Personnellement, je trouve que c'est ce qui fonctionne le mieux pour nous, car on a tendance à oublier certaines factures ou mettre moins de sous sur les dettes parce qu'on a trop de facture à payer en même temps...

Donc, j'ai automatisé le paiement des comptes, le paiement des cartes de crédits et autres dettes, et j'ai organisé tout ça pour que ça se paye au deux semaines au lieu de par mois. De plus, en automatisant tous ces paiements, je sauve des frais de transaction a la caisse, car les virements préprogrammé et les paiements automatisés n'ont pas de frais! Yééééé! je vais pouvoir faire descendre mon forfait transaction et sauver encore des sous! (parce que présentement, je défonse à chaque mois mon nombre de transaction prévu)

Ensuite, pour bien gérer mon budget, le jour de ma paye je me rend à la caisse (de toute facon je n'ai pas le choix, je recois une partie de ma paye en cheque!) et je retire tout l'argent prévu pour les 2 prochaines semaines : pour l'épicerie (200$), le traiteur de la garderie(120$), la bouffe supplémentaire de la garderie(40$), l'argent de poche(100$ pour moi et chéri se prend aussi 100$). Donc, un seul gros retrait de 460$ que je redistribue dans des enveloppes bien identifiées.

Dans la sacoche on glisse l'argent de poche, les autres enveloppes restent sagement à la maison en attendant qu'on en ait besoin. Le truc est simple et ca permet de moins dépenser, car contrairement à l'utilisation de la carte de guichet, on voit l'argent qui sort ... et qui sort! C'est tellement facile de glisser la carte et de dépenser plus que le budget prévu! J'utilise le systeme des enveloppes depuis plusieurs mois déjà pour l'épicerie (car j'arrivais toujours à court de sous pour l'épicerie la deuxième semaine), et je n'ai jamais payé plus cher pour mon épicerie que ce que j'avais mis dans mon enveloppe et meme que souvent, j'ai économisé, car j'avais peur de ne pas arriver à la caisse! Ça force à se poser les bonnes questions, à savoir si on en a vraiment besoin. Et pour l'épicerie, j'économise beaucoup en planifiant d'avance mes menus, comme ça pas de gaspille, pas de cassage de tete a savoir qu'est-ce qu'on mange, pas d'achat impulsif au cas où, et on peut planifier en fonction de ce qui est en spécial, alors ça vaut la peine!

Là, je tente le coup des enveloppes pour l'argent de poche aussi. Je crois que 100$ au deux semaines c'est raisonnable pour dépenser, surtout que je ne sors pas beaucoup.

Alors pour moi, budget rime avec automatisme, moins on y pense plus c'est facile et enveloppe. Loin des yeux loin du coeur, c'est la même chose avec les sous. Si vous les laissez à la banque, c'est difficile de voir combien vous dépensez!

Je vous reviens la dessus dans un mois pour vous dire comment ça s'est passé (ou dans une semaine, je vais voir si les virements et tout les paiements se font bien)

Comme je sais que les filles aiment toutes voir les trucs qui se rapporte au mariage, et comme je dois me concentrer sur le mariage pour ne pas trop penser qu'on remet le projet bébé à plus tard, j'ai décidé de vous faire une fleur, je vous montre mes accessoires de mariage !

Alors voilà :

Mes bijoux :



Mon diadème :

Voilà, c'est fait, ma robe est payée. Ne me reste qu'à attendre qu'elle arrive au magasin pour aller faire un autre essayage.

Comme vous avez du le remarquer, je n'ai pas choisi une robe qui pouvait facilement contenir une bédaine de femme enceinte. Le fait est, que je ne voulais pas me prendre la tête en me disant et si...et arriver le jour du mariage avec une robe qui ne me plait pas vraiment et pas de bédaine dedans.

J'ai choisi cette robe, parce que j'ai su que c'était LA robe. C'est celle que je veux porter le jour de mon mariage, et maintenant, grace à papa, c'est MA robe. J'ai choisi cette robe et je l'assume, mais je dois vivre en fonction de mes choix aussi, ce qui veut dire que nous retarderons encore le projet bébé pour un moment. Je ne suis pas triste, car je sais queje vais vivre encore plein de beaux moments dans les prochains mois, et comme je l'ai lu sur le blog de Caro et l'homme,

- Les enfants ne sont pas distribué au mérite.
- L'épreuve a l'importance qu'on veut lui donner, pas plus ni moins.
- À chacun ses épreuves dans la vie, celle-ci c'est la notre et elle n'est pas insurmontable.
- Le bonheur est en soi, là et maintenant, et pas en l'enfant qui viendra.
- Je ne deviendrai pas un fardeau pour mon entourage, je me confierai aux bonnes personnes.

Alors, tout comme elle, je vais vivre en méditant sur ces sages paroles. Et nous reprendrons tout ce processus après le mariage.

Aujourd'hui et pour les mois à venir, je me concentre sur le premier plus beau jour de ma vie : mon mariage ... et ma superbe robe!

Je l'ai trouvé !

LA robe!

Celle qui a fait battre mon coeur plus vite, qui m'a fait devenir les jambes molles et m'a mis les larmes aux yeux. Je suis encore sous l'émotion. Je capote!

Je suis devenue toute plaquée rouge dans le cou et sur le buste quand je me suis vue tellement l'émotion était forte. J'ai tout de suite su que j'étais dans MA robe de mariée, celle dans laquelle je vais dire Oui, Je le veux à l'homme qui partage ma vie depuis les 7 dernières années.

Je flotte sur un nuage!

J'ai dépassé mon budget, mais je ne pouvais pas ne pas la prendre, j'aurais eu des regrets pour le reste de mes jours. Heureusement, j'ai réussis à avoir un bon deal, j'ai tous les accessoires inclu dans le prix : voile, diadème, bracelet, collier et boucles d'oreilles. Ne me reste qu'a acheter mes souliers !

Voici donc MA robe de mariée :

Je mets un lien au lieu de la photo, comme ça, ceux qui viennent à mon mariage et qui veulent garder la surprise pourront choisir de ne pas regarder !!!

http://www.jacquelinbridals.ca/SearchDetails.asp?id=2577&crid=W&drid=J

Ah ben là, celle-là, je ne peux pas passer à côté sans vous la raconter!

Hier, comme à l'habitude, je couche une puce dans un parc dans MA chambre, parce qu'elle ne dort pas avec les autres. Elle dérange beaucoup.

Comme d'habitude, elle jase, placote, chante, bref, elle prend son temps pour s'endormir! Après 45 minutes, mon chéri qui est sur son heure de diner me demande si je veux qu'il aille la recoucher, car quand c'est lui, elle ne dit plus un mot après.

Chéri va donc dans la chambre pour recoucher la petite. Il ouvre la porte et lâche un gros wark ça pu dont ben. Désolée chérie, je ne suis pas capable d'entrer dans la chambre! Alors, dans ma tête je pense : elle a fait caca et ne peut pas dormir à cause de ça. Je vais la changer et tout va se régler.

J'entre donc dans MA chambre en constatant avec dégou l'odeur infecte qui reigne dans la place. Je m'approche de la puce et arrive pour la prendre, mais soudain, mon geste est freiné brusquement. Les yeux dans l'eau, je m'écrie ''non, c'est pas vrai, oh mon dieu, c'est carrément dégeu!'' Chéri me demande ce qui se passe, j'ouvre la lumière, et ensemble nous faisons la découverte d'une puce qui a enlevé tout ses vêtements et nage dans un océan de marde. Oui, elle y jouait à pleine main en se badigeonnant les jambes comme si c'était une crème de jour. Elle en avait partout autour de la bouche, donc deuxième constat, elle en a mangé! EURK ! Il y a du caca partout.

Sur le coup, je ne sais pas trop quoi faire, le parc est plein de marde, la couverture est rendu tâcheté brune, le toutou qui normalement est blanc, est maintenant tâcheté de taches de marde et les filets du parc ont des traces de main de marde descendante, comme si un prisonnier avait voulu peinturer sa cellule avec sa marde. Finalement, je prend la petite par où elle en a le moins, en dessous des bras et, en la tenant à bout de bras devant moi, je vais la mettre dans le bain où je la lave en frottant beaucoup, parce que ça avait commencé à sécher sur les jambes. J'ai aussi du lui laver les cheveux parce qu'elle en avait mis la aussi.

Pour le parc, j'ai tenté de le laver avec une guenille et des gants, je ne voulais pas mettre mes mains la dedans, mais en frottant les traces sur le filet, j'en étendais un peu plus à chaque coup. Je l'ai finalement lavé dans le bain avec la douche téléphone... il semble en pas pire état ce matin, mais oufff! Quelle aventure ....de marde !!!

Rendu à un certain âge.... ok, je n'ai pas 40 ans, mais on s'entend que passé 25 ans, lorsque l'école est fini et surtout quand on travaille à la maison, se faire des amies devient de plus en plus difficile.

Je ne suis pas de nature non sociable, au contraire, mais je n'irai pas aborder quelqu'un que je ne connais pas dans une boutique pour faire sa connaissance et lui demander d'être mon amie...j'ai un petit fond de timidité qui, normalement, passe rapidement, mais il faut que passe par dessus!

Les enfants ont cette chance, lorsqu'ils voient un autre enfant, ils vont jouer à côté et finissent par se parler et être de super copain...si c'était parreil pour nous, on se ferait facilement de nouveaux amis à l'épicerie, en magasinant, ou encore chez le médecin!

Comme j'ai changé de ville 2 fois dans les 10 dernières années, j'ai laissé la majorité de mes amies et connaissances derrière moi. Je me suis fait de nouveaux amis ici, grâce à chéri entre autre qui travaille à l'extérieur et rencontre beaucoup de monde et un peu au Cegep lorsque j'ai fini mon cours en TÉE (mais on s'entend ici, que j'ai près de 10 ans de différence avec les filles du cegep!)

Alors, je me demandais, ou on va pour se faire de nouvelles amies? Tsé, le genre de personne qu'on appelle un mardi soir pour aller prendre un café ou encore, seulement pour partager un peu de passion? J'adore le bricolage et le café... est-ce si difficile de trouver une personne avec qui je m'entend bien et qui partage aussi ce genre de passion? Ne me dites pas d'aller toute seule dans un café pour aborder quelqu'un... la majorité des personnes qui vont prendre un café y vont avec quelqu'un d'autre ...

Comme je travaille toute seule toute la semaine et que mon réseau social est assez restreint (les parents des enfants qui fréquentent ma garderie)... les filles que je connais ici ont pour la majorité des enfants qu'elles ont de la difficulté à faire garder ou un chum qu'elles ont de la difficulté à laisser seul ou encore, elles sont encore aux études et ont de la difficulté à laisser leurs études de côté pour une soirée.

Me semble, que je ne demande pas la mer à boire, seulement avoir une amie qui reste dans la même ville que moi et qui aimerait partager des activités comme aller prendre un café, faire du bricolage, aller faire du lèche vitrine parce qu'on est trop fauchée pour acheter, ou aller virer folle dans un magasin à 1$ parce que tout est accessible, ou aller faire du ski ou de la planche, de la raquette, aller prendre une marche ... n'importe quoi pour me sortir de chez nous et voir d'autre monde.

Je me sens un peu seule ces temps-ci ... me semble que les seules personnes extérieurs avec qui j'ai de la conversation sont des personnes que j'ai jamais vue de ma vie... on ne se connait pas ... on on se connait seulement par la magie des blogs ....

C'est pathétique ...

J'ai un rendez-vous chez procréa le 23 février. (j'ai besoin d'une remplaçante pour l'après midi de cette journée, des volontaires!? hihi)

Les vilaines sont là...et pour de bon cette fois.

Chéri passe son spermo #2 le 15 février.

Au moins, c'est rapide pour les rendez-vous. (la dame voulait que je passe demain chez procréa, mais on s'est dit qu'on allait attendre pour le spermo de chéri, comme ça on va savoir en même temps...)

Premièrement, plus aucune trace de sang ... pourtant hier, il y en avait quand même plus qu'un spotting quand je suis allé à la toilette ...

tant pis, on verra bien.

Deuxièmement, je suis allé magasiner MA ROBE aujourd'hui. Oui, oui, celle que je vais porter pour le plus grand jour de ma vie. Ma robe de mariée. C'est tellement, mais tellement pas facile faire un choix parmis toutes ces SUPERBES robes. En plus, celles qui me plaisent vraiment sont tout à fait à l'opposée de celles qui me plaisaient avant que j'aille en essayer.

Je n'ai pas eu le coup de foudre. Vous savez, celui que toutes les filles parlent. Lorsque tu sais que celle-ci est la bonne. Ton coeur bat plus vite, tu ne veux plus l'enlever, tu pleure, bref, tu le sais que celle elle LA robe.

J'en ai essayé vraiment beaucoup. Elles étaient toutes plus belles les unes que les autres. Plus j'en essayais, plus j'étais mélangée. Je ne sais plus. Je n'étais même plus capable de dire laquelle était la mieux. Je me suis sentie envahie, dépassée. Les vendeuses, biensur semblait avoir vraiment envie de me vendre une robe. C'est leur travail. Mais en même temps, c'était pas facile de me faire dire : Wow, celle là est vraiment superbe sur vous, vous êtes absolument magnifique ... et si moi je ne me trouvais pas si magnifique que ça ...

Et que dire des prix. Il n'y a pas grand chose quand on ne veut pas mettre le paquet sur le prix. Je voulais au début, une robe toute simple, avec peu de détail, pas cher. Mais la coupe de ces robes ne me faisait pas vraiment bien. J'ai regardé pour les robe demi-sirène (très ajustée jusqu'au hanche) et j'étais vraiment belle. C'est vraiment le genre de robe que je veux. Mais je veux LA robe...avec un prix raisonnable.

Je pensais me changer les idées en allant magasiner ma robe aujourd'hui et en fin de compte, j,ai l'impression de m'être mis un poids de plus sur les épaules... je suis un peu découragée

Quelques heures après le billet précédent, les vilaines ont fait leur apparition, dans toute leur splendeur.

Je suis déçue, et je crois que c'est normal, mais je crois que je vais m'en sortir encore une fois, après tout, ça fait déjà près de 2 ans que je traverse cette période mois après mois.

On garde la tête haute et on se dit que la prochaine fois va être la bonne... même si tout au fond, j'ai vraiment envie de brailler.

C'est pénible ...

Chéri lit par dessus mon épaule et il apprend la nouvelle en même temps que j'écris ... il est vraiment triste. Je crois que mon retard nous a fait espérer très fort tout les deux. Il est vraiment désapointé.

J'ai du spoting rouge aujourd'hui ...

Soit ça annonce les règles, soit c'est autre chose ... ça fait 13 jours depuis que j'ai commencé à me sentir différente. J'imagine que si c'est les vilaines, elles vont faire leur apparition vraiment sous peu... on verra bien!


Fait chier quand même ..

Tk, je vais continuer de vivre avec ce que le destin aura décidé, et ce, même si ça me fait royalement chier.

J'espère me rendre en février...

C'est fou quand même de voir tout ce qu'on doit endurer lorsque le destin à décidé que les bébés c'était pas facile à faire pour nous. C'est quand même vraiment difficile pour moi et j'imagine pour mon chéri aussi.

En parlant de chéri, il a enfin appelé pour avoir son rendez-vous pour son spermo. C'est pour la mi-février. J'ai hàte de voir.

En attendant, j'appelle quand même pour prendre mon rendez-vous chez procréa en mars, car si je ne suis toujours pas enceinte, le gynéco veut me revoir, il dit qu'on va passer à autre chose.

J'en ai marre de prendre des pilules :(

Mes règles ne sont pas encore arrivé.

Je suis de plus en plus fatiguée et depuis 2 jours j'ai vraiment mal à la tête, ça ne me lâche pas.

Je ne sais pas si c'est des symptômes, mais bon ...

tant qu'y a pas de rouge, y'a de l'espoir!

Je trouve ça de plus en plus difficile de travailler en garderie.

J'ai de la difficulté avec les parents qui ne prennent pas leurs responsabilités (voir ici : envoyer un enfant malade à la garderie, appeler pour savoir si je peux envoyer quand même mon fils qui fait 39 de fièvre, ne pas aller consulter le médecin quand on voit clairement que la petite à un problème de santé.... et j'en passe) et j'ai de la misère à dealer avec 5 enfants en bas âge en même temps.

J'aime beaucoup mon travail... à temps partiel. Des fois, je me demande si c'est pas parce que du jour au lendemain, je me suis comme retrouvée mère de remplacement pour 5 enfants, sans avoir eu la chance de m'adapter à chacun d'entre eux, un à la fois. Comme une vraie maman le ferais. J'ai l'impression que je n'ai pas étudier en éducation à l'enfance parce que j'étais une mordue des enfants au point de vouloir en faire une carrière ... mais pour étoufer mon désir de devenir maman alors que chéri n'était pas prêt.

Maintenant que je travaille dans ma garderie, j'ai plein de doutes... j'ai peur de ne pas avoir fait le bon choix de carrière, je m'en veux, car j'ai l'impression d'avoir fait un erreur en étudiant la dedans, je suis frustré, car ça m'a laissé 13 000$ de dettes pour un métier que je ne suis même plus certaine d'aimer. Pourtant, j'ai trouvé plein de points positifs à faire ce que je fais : Je ne suis pas pognée dans un bureau et je peux aller dehors quand bon me semble, je peux encore faire une sieste en après midi, je suis mon propre patron et je peux choisir mes vacances quand je veux, donc en même temps que chéri et je peux prendre 3 semaines si j'en ai envie.

Je suis bonne avec les enfants, tous le monde me dit que j'ai le tour avec eux. Je les ai tous dans ma poche comme on dit. C'est facile de les amuser, mais depuis quelque temps, ça ne m'amuse plus.

Depuis une semaine, je suis crevée. Je suis morte de chez morte, fatiguée d'épuisement. Je me couche à 8h30 le soir, me lève à 6h45 avec peine et misère, je fait une sieste de 13h00 à 14h00 et je suis toujours autant fatiguée. Je n'ai plus de jus et ce qu'il me reste, les enfants me le grugent.

Ça doit être l'hiver qui me tue ....maudit que j'ai hâte que ça finisse!