Ambition d'une rêveuse

hier soir, après avoir fait des calins avec chéri, j'ai eu des pertes rosées ...

j'ai braillée toute la nuit et la je suis super fatiguée ...

J'ai pas envie de travailler aujourd'hui.

Je sais quand je vais le passer ce foutu test de grossesse.

Le 14 octobre.

Pourquoi cette date? Parce que le 30 septembre, c'est la dernière journée de nos essais bébés. Alors si je fais le calcul, si le test est négatif le 14, il restera négatif pour les 3 mois à venir, car j'aurai passé de 14 jours la dernière date à laquelle j'aurais pu avoir mon ovulation avant d'arrêter pour 3 mois, donc si je n'ai pas mes règles d'ici là, je peux espérer, et si le test est négatif, je peux désespérer!

Plus que 16 jours avant de passer ce test.

Je serai à 44 jours dans mon cycle.

Tout d'abord, un gros merci à Pat Duval. Ton dernier message était tres court, tres simple, mais c'est celui qui m'a le plus fait de bien. Tu n'as pas essayé de me donner des conseils, de me dire d'arreter d'y penser. Tu n'as pas donné ton opinion... Tu as juste écris : COURAGE... Un seul mot remplis de sens et chargé d'espoir.

Pour en revenir à mes moutons ....

Je me demandais ... comme je n'ai aucune idée de ou je suis rendu dans mon cycle ... ben je sais que je suis a 28 jours, mais je ne sais pas si l'ovu a passé ou pas ... j'ai pas pris ma tempé ce mois-ci, ras-le-bol comme on dit ! Alors je me demandais ... c'est quand que je passe un test de grossesse ?? Parce que de toute facon, jeudi on arrete la fabrique a bébé pour 3 mois ... mais comme mes cycles sont tout déréglés, je me demandais quand j'allais pouvoir savoir si je vais enfin vivre mon rêve ?

Alors je le passe quand ce test ??

Si vous vous posiez des questions sur la vaccination pour le H1N1 ... allez lire ça, ça fait réfléchir !

http://www.syndicat-infirmier.com/vaccination-h1n1-mefiance-des.html

Hier, je suis allé sur facebook et je suis tombée sur des photos d'amies qui sont enceinte. Les 3 bieres à la cage aux sports n'aidant pas, j'ai fondu en larme. J'ai tenté de resté forte et de ne pas succombé, mais c'était plus fort que moi, il fallait que ça sorte ....

Je suis tanée de pleurer ...

Et surtout de me demander pourquoi moi ...

Qu'est-ce que je n'ai pas que les autres ont ?

Pourquoi ça tombe sur moi et pas quelqu'un d'autres?

Pourquoi elles plus que moi?

Pourquoi on me punie de la sorte?

Pourquoi y'a fallu attendre plus d'un an avant qu'on me diagnostique de l'endométriose? J'aurais attendu moins longtemps et je n'en serais peut-être pas rendue là ...à brailler toutes les larmes de mon corps, à soufrir continuellement de voir mes amies et ma famille proche avec des bédaines et des bébés. Ça fait mal.... vraiment très mal.

Une chance que j'ai mon chéri pour me consoler dans ces moments, car hier je devais faire dur en crime assis dans le milieu de ma salle de bain à brailler comme une madeleine ... mais j'ai litéralement écrasé ... sur place ... j'avais mal.

J'ai l'impression de mourir à petit feu à l'intérieur de moi ...

Je ne sais pas si vous avez eu la chance de voir cette émission, mais il fallait que j'en parle ici, car à chaque fois que je l'écoute je n'en reviens pas.

C'est fou ce que les gens peuvent faire pour faire du cash. Désolé, mais je n'ai aucun respect pour les gens qui passent à cette émission. Il faut tu être cave pas à peu près (désolé de la vulgarité) pour massacrer sa vie à la télévision en disant le genre de vérité qui n'est pas toujours bonne à dire. Ils brisent leur vie de couple, leur vie de famille, se mette plein de gens à dos et souvent, il reparte les mains vides, car à un moment, il ne sont plus capable de dire la vérité et perde tout.

Tant qu'à être rendu là pauvre twit, continue à tout foutre en l'air... au moins à la fin il va te rester quelque chose qui ne t'en voudra pas et qui voudra encore de toi .... le cash que tu vas avoir gagné.

Je suis tout a faire d'accord avec ce vieux diction : Toute véritée n'est pas bonne à dire .... et quand tu sais que tu as des choses que tu cache aux autres, ne te présente pas à cette émission ...

Je trouve ça complètement abérant !

J'ai trouvé un lien pour un album de bébé virtuel gratuit. Je ne sais pas encore de quoi ça d'l'air, parce que je ne l'ai pas ouvert, mais je vous mets le lien ici pour que vous puissiez aller voir.

http://www.virtuelsoft.com/fr/index.php

Suite à la lecture d'homme cherche femme...désepérement, je me suis demandée quels étaient mes critères de sélection chez un homme. Comme je vais me marier l'été prochain, il est évident que ceci n'est que pour le plaisir. Mais je me demandais si j'allais tomber dans la superficialité. Après réflection, j'en suis venue à la conclusion que nous n'avions pas le choix d'être superficiel pour le choix de notre homme ou femme, car c'est comme si nous allions au restaurant et que la bouffe ressemblait à de la ''marde''. Ça ben beau être bon, j'aurai pas envie d'y goutter !

Alors voilà mes critères de sélection chez un homme.

1. Il doit avoir un bon sens de l'humour et être drôle.

2. Il doit avoir un beau sourire avec de belles dents propres.

3. Il doit être propre, sentir bon et se mettre du parfum .... je suis très kynestésique et j'ai besoin de toucher, sentir et goûter pour apprécier ;) ... Comme j'ai arrêté de fumer depuis 6 ans, je ne tolère aucunement cette odeur désagréable.

4. Il doit être plus grand que moi, mais pas trop, je ne veux pas avoir l'air d'une naine avec mon 5p3 et je ne dois pas être plus grande que lui en talon haut. entre 5p8 et 5p10 serait l'idéal :)

5. Il doit avoir des gros bras qui font que ses t-shirts sont serrés à ce niveau, sans toutefois être obèse et porter du linge trop petit

6. Il doit se soucier de son apparence sans avoir l'air d'un frais avec trop d'apparence ou d'un métrosexuel.

7. Il doit aimer les enfants, et pas juste les nôtres.

8. Il doit être TRÈS ouvert d'esprit, car je suis une fille surprenante :)

9. Il doit aimer expérimenter de nouvelles choses et être aventureux

10. Il doit aimer la nature sous toute ses formes


aaaahhh ! Mon homme-fantasme .... le plus cool dans tout ça, c'est que je le mari l'été prochain ! :D


Alors voilà! Je vous passe le flamdeau les femmes ... quels sont vos critères de sélection chez un homme? ... si y'a des hommes qui me lisent, vous pouvez me répondre !

Hier apres-midi, j'avais mon rendez-vous chez procréa a Québec. Le gygy ne m'a pas vraiment dit de nouveau, à part que j'avais de l'endométriose de stade 1, donc pas super grave et des adhérences qui bouchaient un peu ma trompe gauche (d'où les énormes douleurs à mes règles, je suppose). Ensuite, il a parlé du spermogramme a mon chéri. Le spermo n'était pas super bon, mais le gygy a dit que tout les spermo qui arrivent de l'hopital de St-Georges sont comme ça parce qu'ils ne sont pas spécialiste la dedans et n'en font pas assez souvent. Il a quand meme prescrit un autre spermo à mon chéri pour nous rassurer. Cette fois, nous allons allé a québec :)

Ensuite, il m'a represcrit du clomid pour les 6 prochains mois. J'aimerais tant ne pas avoir a les prendre ! En plus que les trois prochains mois on s'impose un congé forcé d'essais bébé, parce qu'on ne voudrait pas que j'accouche trop pres de la date du mariage (avant ou apres)... mettons que ca me fait chier, mais aussi a mon chéri. Comme toutes les réservations sont faites et que les accomptes sont donnés, ça ne me tente pas de changer de date. De toute facon, si j'étais tombé enceinte quand on a commencé a planifier le mariage, nous n'en serions pas rendu la! Alors, je vais prendre le clomid pendant les 3 mois pour régulariser mon cycle, mais pas faire de calins non protégés :(

C'est encore un gros point négatif au fait de ne pas etre capable de faire d'enfant et de devoir attendre super longtemps: on ne peut rien planifier d'avance, parce qu'on ne sait pas quand ca va arriver. Pensez-vous vraiment que j'ai envie de mettre ce projet là de coté? NON! pas du tout! Je veux ce bébé, mais en même temps, je ne veux pas briser le plus beau jour de ma vie en accouchant 1 semaines avant ou 2 jours apres ... ce serait trop risqué à cause des naissances prématurées et j,aimerais avoir un mois ou deux pour me remettre de l'accouchement et perdre un peu de ventre ... bref, si je m'écoutais pas j'arrêterais ça jusqu'au mariage ...mais je veux un bébé et comme j'ai dit a mon chéri, c'est aussi important que le mariage.

Je ne sais plus quoi faire ... je vais capoter jusqu'en janvier ....

Souhaitons que ce mois-ci soit le bon, car sinon je panique ....

J'aime la musique, ça fait partie de ma vie depuis longtemps. Quand je touche à un instrument, ca ne me prend pas longtemps avant de savoir jouer un morceau. j'ai joué du piano pendant longtemps et j'adorais ca ... mais j'ai toujours appris seule.

Pour la cadeau de fete de mon chum je lui ai acheté une guitare, car il revait d'en jouer. Je me suis dit pourquoi pas! Mais la le probleme c'est que j'aime beaucoup en jouer aussi et comme j'ai énormément de facilité contrairement à lui, je progresse rapidement. Encore une fois, je suis tres autodidacte. J'ai appris 3 chansons en moins d'une semaine. Ce sont toute des chansons faciles et mon chéri aimerait que je lui montre comment les jouer, mais je n'ai aucun talent comme prof ... ou je ne comprend pas le fait que les gens aient de la difficulté à apprendre d'un instrument de musique parce que pour moi c'est si simple!

Bref, j'ai l'impression que ca le fait chier, parce que je joue presque plus souvent que lui c'est temps-ci et j'apprend des tounes qui sont quand meme cool.

Est-ce que je devrais arreter de jouer avec sa guitare pour ne pas le faire sentir ''poche'' !?

J'aime tellement ça jouer ... je vais devoir me racheter un piano ... ca me manque ! J'ai juste pas la place pour le mettre dans la maison !!

tranche de vie !!!!

En fin de semaine, j'étais au Lac-St-Jean pour voir de la famille. Avec mon papa nous sommes allés faire du bateau sur le Lac et nous avons amaré à un petit restaurant que j'ai trouvé absolument merveilleux (il est aussi accessible par la voie terrestre!! ;)) Je vous en parle, parce qu'il m'a vraiment impressionnée et que j'ai vraiment, MAIS VRAIMENT, adoré la bouffe qui est santé et abordable .... a moins de prendre 2 grosses bières avec ton repas!!

À noter que c'est tenu par des étudiants et c'est ouvert seulement pendant la période estivale, mais ça vaut le détour :) selon moi !

http://www.osoleil.ca/

Alors voilà pour vous curieux, je donne une note de 9 sur 10 (service un peu lent) à ce merveilleux restaurant situé sur les rives du Lac-St-Jean à St-Gédéon.

Je me rend compte que plus je veux m'éloigner de vous, plus je ressens le besoin de venir vous parler ...

Je ne sais pas pourquoi, mais c'est comme ça!

Aujourd'hui je feel un peu mieux, mais j'ai encore le motton. Je ne sais pas ce que j'ai, mais on dirait que je ne suis pas capable de remonter la pente. Je feel dépressive un peu. Comme si l'accumulation des mois passés à attendre sans que rien ne se passe est trop grande. J'ai un trop plein. L'opération m'a fait revivre un peu d'espoir, mais c'est comme si je ne veux plus espérer tellement j'ai peur d'avoir mal a nouveau. Je ne veux plus y croire, j'ai peur d'avoir mal ...encore.

Pour le moment, la préparation du mariage me tient quand meme occupé. Je suis pas mal avancé dans tout ça. Je cherche présentement le moyen de cacher mon diademe et mes bijoux jusqu'au mariage, car je passe mon temps à les regarder et les essayer ! Des plans pour que je les brise!

J'ai hâte d'aller magasiner ma robe! 359 jours avant le mariage est-ce trop tôt? hihihi :)

Et je me demandais, c'est à partir de quand qu'on magasine la fleuriste!?

Mon chéri lit mon blog. Il le lit parce que je lui dit d'aller le ire, car j'ai un peu de difficulté à lui dire comment je me sens. J'ai peur qu'il pense que je passe mon temps à me lamenter ou que je suis trop émotive, ou que je prend trop ça à coeur. Bref, je ne veux pas qu'il pense que je suis une pleurnicharde qui passe sont temps à se lamenter. Mais, en meme temps, j'ai mal en dedans ces temps-ci. Je ne sais pas pourquoi, je me sens vraiment démoralisée. Je ne sais pas si c'est l'âge qui avance ou juste le fait de ne pas pouvoir contrôler ma vie comme d'habitude, mais je ne feel pas intérieurement. Je pleure souvent (en cachette de mon chéri) et j'aurais envie de tout foutre en l'air pour partir dans un autre pays et me refaire une vie. J'aurais envie de tout abandonner... la maison, la carrière, mon homme....tout. Et c'est dans ces moments, que chéri arrive tout doucement à me redonner le gout de sourire pour un instant. Hier soir, il est arrivé à la maison avec une magnifique rose blanche. Comme ça, pour rien, parce qu'il m'aime et veut que je reprenne le dessus sur tout ça. Il prend le temps de m'écouter quand je pleure, il est pres de moi, ne dit rien, ou exprime tout haut ce que je ressens tout bas, comme s'il me comprenait, comme s'il savait vraiment à quel point je souffre. Il est là pour moi, il me parle, il me berce ...il me comprend un peu.

Je suis tellement heureuse de l'avoir dans ma vie. Il est l'homme le plus merveilleux que je connaisse. Il m'accompagne dans ma douleur sans m'imposer son point de vue, il est là pour moi quand j'en ai besoin et trouve toujours le moyen de me redonner le gout ... de sourire et de vivre.

Je t'aime mon chéri et je suis tellement heureuse d'être avec toi que j'ai l'impression que notre mariage n'arrivera jamais assez vite :) Merci de faire de ma vie un bonheur ...

Dans la vie, je suis quelqu'un qui aime avoir le contrôle sur ma vie, sur les évènements. Je suis très prévoyante...même peut-être un peu trop selon certain de mes profs de cegep. Je n'aime pas être prise au dépourvue ou être devant une situation imprévue, car ça me rend malade.

Avoir un bébé pour moi est déjà une épreuve en soi, car c'est du total inconnu et la conception est quelque chose sur laquelle je n'ai pas d'emprise. Je ne peux pas contrôler la nature, je ne peux rien faire sinon attendre et espérer.

Aujourd'hui, je peux vous dire que l'espoir j'aimerais la mettre ou je pense. La nature j'aimerais l'envoyer promener. Le temps, j'aimerais l'arrêter.

Je suis écoeurée, déçue, frustrée. J'ai de la misère à exprimer comment je me sens tellement j'ai trop d'émotions en même temps. Tout est mêlé dans ma tête. Je suis à boute.

C'est quoi attendre plus d'un an pour avoir un bébé? C'est faire attention et ne presque plus boire dans la party, sinon pas pentoute lorsque l'ovulation à passé. C'est avoir moins de fun, parce qu'on ne voudrait pas prendre de risque. C'est prendre de la maudite acide folique à chaque matin au cas où. C'est se demander si on s'achete une voiture normal ou un VUS, car on va avoir besoin de place. C'est se demander si on doit acheter une maison avec 2 ou 3 chambres. C'est espérer pendant 14 jours à chaque ovulation, c'est imaginer des tas de symptômes qui pourrait nous faire penser qu'on est enceinte, c'est faire une chute quand les règles arrivent, c'est pleurer un peu plus chaque mois, car le temps est long. Ne pas pouvoir avoir de bébé, c'est regarder les autres et se dire pourquoi moi? C'est être heureuse pour celles qui sont enceinte, mais leur en vouloir en même temps.

C'est beaucoup de chose et c'est pénible.