Ambition d'une rêveuse

Sur le bog d'une copine, je lisais le commentaire d'une fille qui lui disait de prendre ca relax, qu'elle allait trop vite en affaire parce qu'elle lavait déjà des petits pyjama qu'elle avait recu en cadeau et qu'elle avait trouvé ses prénoms alors qu'elle n'a que 2 mois de fait. (moi je trouve ca super en passant !!)

Je trouve ca drôle parce que nous on a déjà choisi nos prénoms. En fait, dès que nous avons commencé à essayer d'en avoir un on discutait des prénoms. Et pour les choses que j'ai à la maison, et bien comme j'ouvre une garderie, je suis très équipé en truc pour bébé, chaise haute, parc, jouets, bavoirs, etc. Ce n'est pas nécessairement pour mon bébé, mais je suis déjà très équipé et je ne verrais pas pourquoi je n'utiliserais pas le matériel de ma garderie pour mon propre bébé.

Alors je suis donc, très pressée et vite en affaire! Mais je n'ai pas envie de renoncer à mon rêve d'avoir un bébé à moi. Et si jamais il n'y a pas de bébé à moi et bien il y en aura surment un sur la terre qui aura besoin d'une super maman comme moi.

héhé, et pour ceux qui veulent le savoir, mes prénoms sont

Emy ou Olivia pour une fille

Logan et Cameron pour un garçon

Pour le reste, on le choisira lorsqu'on lui verra la bette!

Je pensais à ça dernièrement, mais je ne fais plus ma courbe de température depuis au moins 3 semaines.J'ai arrêter sans vraiment y faire attention. Je ne me suis pas levé un matin en me disant que je prenais un brake... j'ai juste arrêté de me lever pour le faire, c'est venu naturellement. Je n'ai aucune idée de si j'ai ovulé ou non, et ou je suis rendu dans mon cycle. Mais j'en ai rien à faire pour le moment, je suis trop dans mon projet de mariage et dans 1 mois on emménage dans notre maison! Que ça va être excitant d'être enfin propriétaire.

Tout ça pour vous dire que je me sens bien pour le moment. Je ne m'inquiète pas trop pour le projet bébé, j'ai espoir qu'il viendra un jour. En attendant, je fais du jogging et je tente de perdre du poids pour être superbe dans ma robe de mariage.

Je crois que les gens ont raison de dire qu'il faut arrêter d'y penser, mais il nous faut un projet tout aussi important pour nous aider à ne pas y penser. Je ne dis pas que je n'y pense jamais, mais je n'en fait plus une fixation et je me sens merveilleusement bien! Pis de toute façon, je vais en clinique de fertilité en juillet, alors tout n'est pas perdu!

Vivement l'année prochaine pour le grand jour!

Je ne sais pas pourquoi, mais mon blog de mariage à beaucoup de difficulté depuis 2 ou 3 messages. Il m'indique toujours des erreurs et n'enregistre pas les messages au bon moment ... Il a enregistré mon dernier message avant THE SHOES... pour le 22 avril alors qu'on est le 25 !?!?

J'epère que je n'aurai pas à le fermer, parce que je l'aime déjà beaucoup !! hihihi

Pour le moment, mon projet de mariage me prend toute la tête, alors je ne pense plus vraiment au projet bébé. J'y pense encore un peu, c'est impossible de s'enlever ça de la tête, mais au moins, j'ai quelque chose d'autre qui fait comme un tampon sur ma peine de ne pas avoir encore d'enfant.

Aujourd'hui, je garde le ti-bonhomme d'une amie et sur l'heure du dîné, mon chum qui vient dîner à la maison s'est mis à jouer avec lui. C'était tellement beau à voir, j'en avais les larmes aux yeux! Non mais, il va faire un excellent papa et ça je n'en doute pas une seule seconde. Même si lui doute de ses capacités, moi je le voir agir et je sais qu'il va être merveilleux! Les enfants l'adorent et sont toujours collé sur lui! Ah que j'ai hâte d'avoir le mien!

En attendant, je planifie mon mariage, ça m'aide à passer le temps et je trouve ça vraiment merveilleux. C'est un rêve que je réalise enfin.

En fin de semaine on annonce la grande nouvelle à la belle famille. On les invite à souper. J'ai hâte de voir leur réaction!

Alors voilà pour les intéressés qui veulent suivre les péripécies de ma planification de mariage pour la prochaine année, je me suis fait un blog spéciale mariage de Simon et Sabrina ... bon j'ai pas dit nos noms, mais vous puisque je vous aime, je vous le dit !! hihihi
Voici l'adresse pour ceux qui se meure d'envie de lire mon aventure jusqu'à l'autel pour dire Oui à l'homme que j'aime !

www.28aout2010.blogspot.com

Sur ce je vous envoie plein d'amour et je vous aime !

Pompompopooooooooooooommmm pompompopooooooommmm

VOILÀ ENFIN !

C'est la date que nous avons choisi pour notre Mariage. Je ne sais pas si je vais être enceinte, ou si je vais avoir accouché, ou qu'est-ce qui va se passer à cette date, mais bon... comme il faut choisir longtemps à l'avance si on veux avoir de quoi de pas pire et inviter tous nos amis, nous avons choisi cette date.

Je suis vraiment dans un conte de fée. Mon rêve de cendrillon qui se réalise enfin. J'ai toujours voulu me marier et c'est maintenant que ça arrive. Ça va aussi me changer les idées de mes essais infructueux de bébé. Et s'il finit par arriver, et bien ce sera une super surprise pour nous deux et un plus dans notre vie.

J'ai tellement hâte de planifier ce grand jour avec mon chéri! ... Ok, je sais bien que c'est encore loin et que c'est en grosse partie la femme qui se charge de tout organiser, mais je m'en fou, je jubile et j'ai vraiment hâte.

Alors vivement l'été prochain pour que je devienne une femme mariée et comblée!!

Hier nous avons fêté nos 6 ans de fréquentation chéri et moi. Je suis vraiment heureuse d'en être rendu là. Nous avons beaucoup discuté du mariage et l'idée fait de plus en plus son chemin. Si tout va bien, nous avons prévu faire ça pour l'été 2010. Nous allons voir comment ça va aller avec les essais bébés et comment nous allons nous en sortir avec la maison et ma garderie.

Pour nos 6 ans, chéri m'a vraiment gâté. Nous sommes allé magasiner ensemble et il m'a acheté des nouveaux vêtements et une nouvelle paire de bottes a talon haut. Nous sommes aussi allé chez IKEA acheter des trucs pour la garderie et il a tout payé. Bien sur un jour je vais lui rendre tous ce qu'il a acheté pour la garderie, car ce n'est pas à lui de payer pour ça. Mais ca ma vraiment fait plaisir, car je vois le projet qui se concrétise tranquilement. J'ai vraiment hâte d'emménager dans notre nouvelle maison. Et en plus, mon chéri m'a même dit qu'il avait trouvé ca super le fun de magasiner des meubles pour la garderie avec moi.... il est vraiment en train de se transformer en homme rose !! IL AIME MAGASINER... ok pas trop du linge, car c'est long, mais les meubles... c'est un début! De toute facon, meme s'il n'aime pas magasiner du linge, il le fait quand même, car comme il dit, il sait que ca me fait plaisir!

Sur ce bonne journée
et je vous embrasse fort !

Pourquoi on dit une courbe alors qu'il n'y a rien de courbé ? c'est juste des lignes accidentées!!





Sur ce voici ma courbe, et ce, sans clomid, car j'ai refusé de le prendre tant que chéri et moi n'auront pas passé tous les tests me permettant de croire que clomid va fonctionner. Je déteste prendre des pilules, alors je n'en prendrai certainement pas sans être certaine que ça a des chances de fonctionner!

Je ne sais pas si triste est le bon mot, mais c'est comme ca que je me sens aujourd'hui. J'aurais tellement envie que quelqun me prenne dans ses bras et me berse longtemps pendant que je pleure toutes les larmes de mon corps. Me semble que ca me ferait du bien. J'ai une boule dans la gorge qui ne veut pas partir, j'en ai quasiment mal quand j'avale.

Il y a des bébés partout, même les blogs regorges de maman et de future maman. J'aimerais tellement en faire partie, j'aimerais aussi pouvoir crier au monde entier la joie que je ressens parce que je suis enceinte. Mais non, ca marche pas de meme, c'est pas parce que tu veux un enfant que tu tombe enceinte. Y'en a plein pour qui ca marche, et pour les autres, faitre votre chiffre comme dit et attendez, patientez, gardez le morale et surtout tentez de ne pas trop y penser.

Comment voulez vous que j'arrete d'y penser, moins ca vient et plus c'est obsédant. j'ai beau me dire, ok ce mois ci je n'y pense pas, juste le fait de penser a ne pas y penser me fait y penser. C'est a ne plus rien comprendre. Et meme si je ne veux pas y penser, il y a toujours une maman qui passe dans la rue avec sa poussette ou un bébé qui pleure pas trop loin, juste assez pour que je l'entende, juste assez pour que mon coeur fonde en larme. J'ai même de la misère à faire mon travail. C'est chiant, mais garder des bébés toute la journée quand tu rêve d'en avoir un a toi, c'est horrible, c'est affreux. Des fois je prend le bébé et je pleure en le serrant dans mes bras. Je ne sais pas ce qu'il pense dans sa tête, mais ca ne fait pas trop équilibré de la part de son éducatrice. Ce n'est pas toujours comme ca, mais ca m'arrive.

Et bon, j'ai consulté, je vois un psy régulièrement et ça ne m'aide pas... il ne peut pas vraiment m'aider pour ca. Il l'a fait pour bien des choses, mais le bébé c'est une autre histoire. tout ce qu'il peut me dire c'est qu'il est là et qu'il attend le bon moment. Que je peux lui parler, lui dire que je suis prête et que je n'attend que son arrivé. Le bébé va venir lorsqu'il va sentir que c'est le bon moment. CEST QUAND LE BON MOMENT? QUEST-CE QUE ÇA LUI PREND DE PLUS? S'il fait son difficile déjà même avant d'ètre conçu, je n'ose pas imaginer ce qu'il sera une fois au monde ! pffffff

Bonne fin de semaine, moi je vous quitte pour quelques jours !
bisous xxx

Bon ben ca y est, mon rendez-vous est pris en clinique de fertilité .... le 21 juillet ... j'ai encore le temps de tomber enceinte par moi-même d'ici là...

C'est fou comment ça prend du temps, et ce, même au privé. Je me demande si ca aurait pris moins de temps si j'avais appeler dans une clinique publique. Tant pis, j'en ai marre des cliniques publiques où les médecins nous prennent pour des poubelles a médicament sans prendre le temps de vérifier ce qui cloche ou si ca a des chances de fonctionner.

Je suis contente, la madame m'a dit que mon conjoint devait absolument être là... enfin une affaire de couple. C'est fou comme juste le fait que nous devons y être ensemble me fait sentir moins seule...là j'ai l'impression que ça nous concerne nous deux et pas seulement moi toute seule.

J'ai encore espoir que ca fontionne d'ici là, mais au moins je vais être prise en charge comme il faut sinon. Peut-être que je devrai prendre du clomid, peut-être pas, mais au moins ils vont NOUS faire passer les tests nécessaires afin de savoir si le médicament à des chances de fonctionner ....

Gros bisous et bonne journée !

Je savais bien que ma phase trop positive n'était pas pour durer. J'ai encore pleuré aujourd'hui. Je suis triste. Je veux tellement être enceinte, j'en rêve la nuit. Je trouve ca tellement difficile.

Je commence mon 12iem mois. Presque un an déjà que je travaille sur le projet bébé et que ça n'aboutit pas. C'est dur. Je ne croyais pas que ça allait prendre autant de temps. Mon moral se tient bien mais mon coeur souffre. C'est difficile de voir toutes les nouvelles mamans autour de moi. Je ne peux les empecher de tomber enceinte.

J'aimerais vivre sur une ile déserte. Au moins là, je n'aurais pas à cotoyer tous les jours les futures ou nouvelles mamans. J'en peu plus. J'ai l'impression d'en vouloir à la terre entière de tourner.

Ça fait 3 fois que je vais a la pharmacie pour aller chercher le clomid. Ça fait 3 fois que je reviens à la maison avec rien. Je n'ai pas envie de prendre ce médicament. Je n'ai pas envie d'enterrer un bobo sans savoir d'ou il provient. Et je n'ai pas envie de le prendre pour rien sans savoir si mon chéri est fertile. Je n'ai pas le courage de les acheter parce que je sais qu'elles me rendent malade ces pilules. J'ai full d'effet secondaires et mon gygy ne semble pas s'en formaliser.

J'ai discuter d'aller en clinique privée avec mon chéri. Je veux qu'on s'occupe de moi en prenant soin de nous faire passer tous les tests nécessaires avant de me prescrire de quoi. Je veux qu'on me donne des chiffres, je veux savoir et surtout je veux connaitre mes options.

Sur ce bonne journée, ou soirée, et je vous aime tous très fort.

Ma courbe est en pente descendante et moi je suis super menstruée. Les vilaines sont belles et bien là, je souffre le martyr et je prend des calmants pour atténuer la douleur, de plus je travaille...

Je garde un petit bonhomme de 18 mois. C'est ma petite compensation pour ne pas avoir d'enfant à moi. J'aime vraiment passer du temps avec lui. J'aime le voir rire, j'aime lorsqu'il se colle à moi et s'endort.... sauf qu'aujourd'hui je préfèrerais être au lit avec ma bouillotte en forme de grenouille sur la bédaine... j'ai tellement mal.

J'ai eu beaucoup d'espoir sur ma dernière courbe et pourtant je n'ai pas trop de déception. Oui je suis décue, mais je ne perds pas espoir qu'un jour ce sera mon tour et que mon bébé sera là quand le bon moment sera venu. Sinon bien, il y a plein d'enfants dans le monde qui ne demandent qu'à être aimé, alors mon cas n'est pas perdu.

Sur ce, je vous aime fort et vous embrasse xxxx

P.S.: Merci pour les commentaires encourageants....

En passant c'est pas un poisson d'avril....